நகைச்சுவை=ஜோக்ஸ்
-01-
மனைவி: ஏங்க! நான் சொன்னதெல்லாம் மறந்துடுறீங்க, ஏன் ?
கணவன்: உன்னோட சண்டையை தவிர்க்கத்தான்!
-02-
மனைவி: "ஏங்க, கல்யாணத்துக்கு முன்னாடி எனக்கு நிறைய வரன்கள் வந்தது தெரியுமா? உங்களை கட்டிக்கிட்டதுக்கு நான் ஒரு முட்டாளா இருக்கணும்!"
கணவன் (அமைதியாக): "ஆமாங்க, எனக்கும் அப்பவே தோணுச்சு. ஆனா, உன் முட்டாள்தனம் எனக்கு ரொம்ப பிடிச்சிருந்ததாலதான் கல்யாணம் பண்ணிக்கிட்டேன்!"
-03-
டாக்டர்: "உங்க கணவருக்கு ரொம்ப மன அழுத்தம் இருக்கு. அவர் நிம்மதியா இருக்கணும்னா, நீங்க சமைச்சதை அவரிடம் குடுக்காதீங்க, அவர் கேட்கிற பணத்தை கொடுங்க, முக்கியமா பேசாம அமைதியா இருக்க விடுங்க."
வீட்டிற்கு வந்ததும் கணவன்: "டாக்டர் என்ன சொன்னார்?"
மனைவி: "நீங்க பிழைக்கிறது ரொம்ப கஷ்டம்னு சொல்லிட்டார்!"
-04-
கணவன் தன் மகனுக்கு பூகோளம் (Geography) சொல்லிக்கொடுத்துக் கொண்டிருந்தார்: "உலகம் உருண்டையானது, அது தன்னைத்தானே சுற்றிக்கொள்கிறது..."
அப்போது குறுக்கே வந்த மனைவி: "அப்படியே அந்த உலகம் சமையலறைப் பக்கமும் கொஞ்சம் சுத்தி வந்து, காய்கறி நறுக்கிக் குடுத்தா நல்லா இருக்கும்!"
-05-
மனைவி கோபித்துக் கொண்டு "நான் உங்ககிட்ட பேசவே மாட்டேன்" என்று மூன்று நாட்களாக மௌன விரதம் இருந்தாள்.
நண்பன்: "என்னப்பா, உன் மனைவி பேசாம இருக்கா, உனக்கு கவலையா இல்லையா?"
கணவன்: "அப்படியெல்லாம் இல்லைப்பா... என் வாழ்க்கையில இப்பதான் 'பீஸ் ஆஃப் மைண்ட்' (Peace of mind) என்னன்னு அனுபவிக்கிறேன்!"
-06-
மனைவி: "ஏங்க, எனக்கு ஒரு புது ஐபோன் வாங்கித் தாங்க."
கணவன்: "ஏன், போன மாசம் வாங்கின போன் என்னாச்சு?"
மனைவி: "அதுல சார்ஜ் தீர்ந்து போச்சுங்க!"
-07-
கணவன்: "டாக்டர், என் மனைவிக்கு தூக்கமே வர மாட்டேங்குதுன்னு சொன்னீங்களே, மாத்திரை எதுவும் தரலையா?"
டாக்டர்: "மாத்திரை தேவையில்லை. அவங்க தூங்கப் போறதுக்கு முன்னாடி நீங்க ஆபீஸ் கதையையோ அல்லது தத்துவத்தையோ பேச ஆரம்பிங்க, தானா தூங்கிடுவாங்க."
-08-
மனைவி: "ஒரு விடுகதை கேட்கிறேன்... காலையில நாலு கால், மதியத்துல ரெண்டு கால், சாயங்காலம் மூணு கால்... அது என்ன?"
கணவன்: "அது மனிதனோட வாழ்க்கை முறை."
மனைவி: "தப்பு... காலையில நான் சொல்ற பேச்சை கேட்டு நீங்க நாலு காலால ஓடி வேலை செய்யணும், மதியம் ரெண்டு கால்ல வீட்டுக்கு வரணும், நைட்டு நான் அடிக்கிற அடியில மூணு கால்லதான் நடக்கணும்!"
-09-
கணவன்: "ஏண்டி, இன்னைக்கு என்ன சமையல்?"
மனைவி (மௌனமாக சைகை காட்டுகிறாள்).
கணவன்: "ஓ... இன்னைக்கு மௌன விரதமா? சரி, நான் ஹோட்டல்ல பிரியாணி சாப்பிடப் போறேன்."
மனைவி (உடனே): "நானும் வர்றேன்... மௌன விரதம்னா பேசக்கூடாதுன்னுதான் அர்த்தம், சாப்பிடக்கூடாதுன்னு இல்ல!"
-10-
கணவன் ஒரு பழைய விளக்கை தேய்க்க, அதிலிருந்து ஒரு பூதம் வெளிவந்தது.
பூதம்: "உன் ஆசை என்ன?"
கணவன்: "என் மனைவியை விட என்னை அழகா மாத்து."
அருகில் இருந்த மனைவி இருமினாள்.
பூதம் கணவனைப் பார்த்து: "அண்ணே... அண்ணி முறைக்கிறாங்க, என்னை விட்ருங்க, நான் கிளம்புறேன்!" என்று ஓடிவிட்டது.
-11-
மனைவி: "கல்யாணத்துக்கு முன்னாடி தியேட்டர்ல என் கையை டைட்டா பிடிச்சுட்டே படம் பார்ப்பீங்க... இப்போ ஏன் அப்படி பண்றதே இல்லை?"
கணவன்: "அப்ப நீ பர்ஸ்ல கை வச்சிருவியோன்னு பயம்... இப்போ பர்ஸே என்கிட்ட இல்லையே, அப்புறம் ஏன் பயப்படணும்?"
-12-
நோயாளி: "டாக்டர், எனக்கு ஆபரேஷன் தியேட்டரைப் பார்த்தாலே பயமா இருக்கு. இது எனக்கு முதல் ஆபரேஷன்!"
டாக்டர்: "பயப்படாதீங்க சார்... எனக்கும் இதுதான் முதல் ஆபரேஷன். ரெண்டு பேரும் சேர்ந்து தைரியமா எதிர்கொள்வோம்!"
-13-
நோயாளி: "டாக்டர், இந்த புதுக் கண்ணாடியை மாட்டிக்கிட்டா என்னால நல்லா படிக்க முடியுமா?"
டாக்டர்: "கண்டிப்பாக, நல்லா தெளிவா படிக்கலாம்."
நோயாளி: "ரொம்ப தேங்க்ஸ் டாக்டர். எனக்கோ படிக்கவே தெரியாது, இந்த கண்ணாடி புண்ணியத்துல இனிமேலாவது படிக்கக் கத்துப்பேன்!"
-14-
டாக்டர்: "உங்களுக்கு அல்சர் இருக்கு. இனிமே காரமான உணவு, வறுத்த உணவுகள் எதையுமே தொடக்கூடாது. ஹோட்டல் சாப்பாடே கூடாது, வெறும் கஞ்சி மட்டும்தான்."
நோயாளி: "அப்படியே அந்த சாப்பாட்டை சமைக்கப்போற என் மனைவிகிட்டயும் ஒரு வார்த்தை சொல்லிடுங்க டாக்டர்... அவங்ககிட்ட பேச எனக்கு பயமா இருக்கு!"
-15-
டாக்டர்: "உங்க உடம்பு நல்லா தேறணும்னா, தினமும் ஒரு முட்டை, நிறைய காய்கறி, பழங்கள் சாப்பிடணும். புரியுதா?"
நோயாளி: "ரொம்ப தேங்க்ஸ் டாக்டர். இதை நான் சாப்பாட்டுக்கு முன்னாடி சாப்பிடணுமா, இல்ல சாப்பாட்டுக்கு அப்புறமா?"
-16-
கணவன் மனைவியுடன் டாக்டரிடம் வந்தார்.
டாக்டர் கணவரைச் சோதித்துவிட்டு: "உங்க கணவருக்கு ஒண்ணுமில்லை, நல்ல ஓய்வு தேவை. இதோ சில தூக்க மாத்திரைகள்..."
கணவன்: "இதை நான் எப்படியும் தினமும் நைட்டு சாப்பிடணுமா டாக்டர்?"
டாக்டர்: "இல்லை சார்... இதை உங்க மனைவிக்கு கொடுங்க. அவங்க தூங்குனா உங்களுக்கு தானா ஓய்வு கிடைக்கும்!"
-17-
நீதிபதி: "நீங்க கூண்டுல ஏறி சாட்சி சொல்றதுக்கு முன்னாடி, 'நான் சொல்லும் போதெல்லாம் உண்மை, உண்மையைத்தவிர வேறில்லை' அப்படின்னு சத்தியம் பண்ணணும்."
சாட்சி (வக்கீலைப் பார்த்து): "அப்போ, என் வக்கீல் பேசும்போது நான் என்னங்க பண்றது? அவர் பேசப்போறது எதுவுமே உண்மையா இருக்காதே!"
-18-
ஒருவர் ஒரு பிரபலமான வக்கீலிடம் சென்றார்.
கிளையண்ட்: "சார், நான் உங்ககிட்ட மூணு கேள்வி கேட்கணும். உங்க பீஸ் எவ்வளவு?"
வக்கீல்: "மூணு கேள்விக்கு ஐந்தாயிரம் ரூபாய்."
கிளையண்ட்: "என்னது! மூணு கேள்விக்கு ஐந்தாயிரமா? இது ரொம்ப அதிகம் இல்லையா?"
வக்கீல்: "ஆமாம், ரொம்ப அதிகம் தான். 2 கேள்விகள் முடிந்தது.சரி, உங்க மூணாவது கேள்வி என்ன?"
-19-
ஒரு பணக்காரர் தன் வக்கீலை அவசரமாக அழைத்தார்.
பணக்காரர்: "என் சொத்துக்கள் எல்லாத்தையும் என் செல்ல நாய்க்கு எழுதி வைக்கப் போறேன். அதுக்கு சட்டப்படி வழி இருக்கா?"
வக்கீல்: "தாராளமா எழுதலாம் சார். ஆனா, அந்த நாய் உங்க சொத்தை அனுபவிக்கணும்னா, அதுக்கு ஒரு கார்டியன் வேணுமே... அந்தப் பொறுப்பை வேணும்னா என் பேருக்கு எழுதி வச்சிடுங்க!"
-20-
ஒரு கார் டிரைவரும் ஒரு சாமியாரும் ஒரே நேரத்தில் இறந்து எமலோகத்திற்குச் சென்றார்கள். எமதர்மன் சாமியாரை சாதாரண நரகத்திற்கும், கார் டிரைவரை சொர்க்கத்திற்கும் அனுப்பினார்.
சாமியார் கோபமாக: "நான் வாழ்நாள் முழுக்க கடவுள் பேரைச் சொல்லி பூஜை செஞ்சேன், எனக்கு நரகமா? அவன் கண்டபடி வண்டி ஓட்டுனவன், அவனுக்கு சொர்க்கமா?"
எமதர்மன்: "நீங்க கோவில்ல பிரசங்கம் பண்ணும்போது எல்லாரும் தூங்குனாங்க. ஆனா, இவன் கார் ஓட்டும்போது எல்லாரும் பயத்துல 'கடவுளே... முருகா... காப்பாத்து!'ன்னு மனசார கடவுளை வேண்டிக்கிட்டாங்க. ஆக, உங்களைவிட இவன்தான் அதிக பேரை கடவுள் பக்தி உள்ளவங்களா மாத்தினான்!"
-21-
ஒரு முதலாளி புது கார் வாங்கி, அதற்குப் புது டிரைவரையும் வேலைக்கு எடுத்தார். முதல் நாள் பயணத்திலேயே டிரைவர் காரை வேகமாக ஓட்டிச் சென்று ஒரு சுவரில் முட்டினார்.
முதலாளி கத்திக்கொண்டே: "யோவ்! உனக்குத்தான் பிரேக் பிடிக்கத் தெரியல... ஹார்ன் (Horn) அடிக்கவாவது தெரியாதா?"
டிரைவர்: "அடிச்சேன் முதலாளி... ஆனா சுவருக்குக் காது கேட்கல போல இருக்கு!"
-22-
டிராஃபிக் போலீஸ் ஒரு காரை நிறுத்தினார். காரில் இருந்த டிரைவரிடம் உரிமம் (License) கேட்டார்.
டிரைவர் பதற்றமில்லாமல்: "சார், என்கிட்ட லைசென்ஸ் இல்லை, வண்டி இன்சூரன்ஸ் பேப்பரும் இல்லை, வண்டியும் என்னோடது இல்லை!"
போலீஸ் அதிர்ச்சியாகி தன் மேலதிகாரியைக் கூப்பிட்டார். அதிகாரி வந்து டிரைவரிடம் சோதித்தபோது, அவரிடம் எல்லாக் காகிதங்களும் சரியாக இருந்தன.
அதிகாரி குழப்பத்துடன்: "என் கான்ஸ்டபிள் உங்ககிட்ட எதுவுமே இல்லைன்னு சொன்னாரே?"
டிரைவர் சிரித்துக்கொண்டே: "அவன் அப்படித்தான் சார் பொய் சொல்வான்... இன்னும் கொஞ்ச நேரத்துல 'நான் காரை 150 கிலோமீட்டர் வேகத்துல ஓட்டிட்டு வந்தேன்னு' கூட சொல்லுவான், நம்பாதீங்க!"
-23-
எஜமானி: "என்னடி இது? நான் இல்லாதப்ப என் வீட்டு சோபாவுல உக்காந்து சொகுசா டிவி பார்த்துட்டு இருக்கே? உனக்கும் எனக்கும் என்னடி வித்தியாசம் இருக்கு?"
வேலைக்காரி (அமைதியாக): "பெரிய வித்தியாசம் இருக்குதம்மா... நீங்க டிவி பார்க்கும்போது உங்க வீட்டுக்காரர் ரிமோட்டை மாத்துவாரு, ஆனா நான் பார்க்கும்போது மாத்த மாட்டாரு."
-24-
வேலைக்காரி: "அம்மா, எனக்கு அடுத்த மாசத்துல இருந்து 2000 ரூபாய் சம்பளம் ஏத்தணும்."
எஜமானி: "திடீர்னு கேட்டா எப்படி? அதுக்கு என்ன காரணம்?"
வேலைக்காரி: "காரணம் இருக்குங்கம்மா... நான் உங்களைவிட நல்லா சமைப்பேன், உங்களைவிட துணியை நல்லா மடிச்சு வைப்பேன், முக்கியமா உங்களைவிட அழகா இருக்கேன்னு உங்க வீட்டுக்காரரே சொல்லியிருக்காரு!"
எஜமானி (பதற்றத்துடன்): "அடிப்பாவி... சத்தமா பேசிடாதடி! அடுத்த மாசம் என்ன, இந்த மாசத்துல இருந்தே 3000 ரூபாய் ஏத்தித் தர்றேன், வாயை மூடிட்டு வேலையைப் பாரு!"
-25-
எஜமானி: "ஏண்டி குப்பம்மா, நேத்து ராத்திரி என் படுக்கையறையில இருந்த விலை உயர்ந்த பவுடர் டப்பாவை காணோம். நீதான் எடுத்தியா?"
வேலைக்காரி: "ஐயையோ... நான் திருடலைங்கம்மா. உங்க முகம் எப்பவும் பவுடர் போட்டா 'திட்டு திட்டா' அசிங்கமா இருக்குன்னு உங்க வீட்டுக்காரர் வருத்தப்பட்டாரு. அதான் உங்க அழகுக்காக நானே அந்த டப்பாவை எடுத்துட்டு போய் ஒளிச்சு வச்சேன்!"
தொகுப்பு : செ .மனுவேந்தன்/
theebam.com / ttamil.com / dheebam / theebam web
