நகைச்சுவை=ஜோக்ஸ்
-01-
கணவன்: இன்னைக்கு நான் மன அமைதிக்காக மௌன விரதம் இருக்கப் போறேன்.
மனைவி: அப்படியா! ரொம்ப சந்தோஷம்.
கணவன்: நீ ஏன் இவ்வளவு சந்தோஷப்படுற?
மனைவி: நீங்க பேசாம இருந்தா மட்டும்தான் எனக்கும் "மன அமைதி" கிடைக்கும்!
-02-
கணவன்: இந்த கூகுள் மேப் இருக்குதே... உலகத்துல இருக்குற எல்லா வழியையும் கரெக்டா சொல்லிடுது!
மனைவி: ஆமா, அது ஒரு பெண் குரல் தானே... அதான் வழி மாறும்போதெல்லாம் "ரீ-ரூட்டிங்"னு கத்தி கரெக்ட் பண்ணுது!
-03-
மனைவி: டாக்டர் உங்ககிட்ட என்ன சொன்னார்?
கணவன்: தினமும் அரை மணி நேரம் ஓடணும், மனசுக்கு பிடிச்சவங்க கூட கொஞ்ச நேரம் பேசணும்னு சொன்னார்.
மனைவி: அப்போ நாளைல இருந்து ஓட ஆரம்பிச்சிடுங்க.
கணவன்: நான் முதல் பாதியைத்தான் செய்ய முடியும். ரெண்டாவதை செஞ்சாத்தான் உனக்குப் பிடிக்குமோ எண்டு பயமாயிருக்கு!
-04-
கணவன்: உலகம் உருண்டைன்னு சும்மாவா சொன்னாங்க?
மனைவி: ஏன், என்னாச்சு?
கணவன்: காலையில உன்கிட்ட சண்டை போட்டுட்டு ஆபீஸ் போனேன். அங்க மேனேஜர் திட்டுனார். சாயங்காலம் வீட்டுக்கு வந்தா நீ திட்டுற... சுத்தி சுத்தி ஒரே இடத்துக்கே வர்ற மாதிரி இருக்கு!
-05-
(மனைவி ஒரு பள்ளி ஆசிரியை)
கணவன்: ஏம்மா, ஆபீஸ்ல இருந்து டயர்டா வர்றேன், ஒரு கப் டீ போடுறியா?
மனைவி: முதல்ல கையை பின்னாடி கட்டிட்டு, "டீ ப்ளீஸ்"னு அஞ்சு தரம் சொல்லு, பார்க்கலாம்!
-06-
மனைவி: நான் அழுதா உங்களுக்கு கொஞ்சம் கூட இரக்கமே வர மாட்டேங்குது?
கணவன்: நீ அழுகுறப்போ , உன்னோட இருந்து நானும் பார்க்கிற சீரியல் நடிகை மாதிரி அழுகுற... அதான் டிவில வர்ற சீன்னு நினைச்சு எனக்கும் பழகிடுச்சு!
-07-
கணவன்: எனக்கு லாட்டரி அடிச்சா நீ என்ன பண்ணுவ?
மனைவி: பாதியை வாங்கிட்டு உங்களை விவாகரத்து பண்ணிட்டு போயிட்டே இருப்பேன்!
கணவன்: இந்தா... 20 ரூபாய் லாட்டரி சீட்டு. இதுல பத்து ரூபாய் உன்னோடது. இப்பவே கிளம்பு!
மனைவி:.....!!!!
-08-
மனைவி: ஏங்க, எப்பப் பார்த்தாலும் அந்த டீக்கடைக்கே போறீங்களே, அங்க அப்படி என்னதான் இருக்கு?
கணவன்: அங்கதான் "அமைதி... அமைதி... அமைதி"ன்னு ஒரு போர்டு வச்சிருக்காங்க. அதை பார்க்கும்போதுதான் என்னுடைய பிறந்து வளர்ந்த வீட்டு
ஞாபகமே வருது!
-09-
மனைவி: உங்களை கல்யாணம் பண்ணிக்கிறதுக்கு முன்னாடி நீங்க ஒரு "சூப்பர் மேன்" மாதிரி சாதிப்பீங்கன்னு நினைச்சேன்.
கணவன்: ஆமா, கல்யாணத்துக்கு அப்புறம் தான் தெரியுது... நான் சூப்பர் மேன் இல்ல, "ஸ்பைடர் மேன்" மாதிரி உன் வலைக்குள்ள மாட்டிக்கிட்டேன்னு!
-10-
மனைவி: நீங்க எதையுமே சீக்கிரம் மறந்துடுறீங்க.
கணவன்: எதைச் சொல்ற?
மனைவி: காலையில கடைக்கு போய் காய்கறி வாங்கிட்டு வர சொன்னேனே, அதை!
கணவன்: நல்லவேளை... கல்யாண தேதியை மறந்துட்டேன்னு சண்டைக்கு வருவன்னு நினைச்சேன்!
-11-
மாமியார்: டாக்டர், எனக்கு ராத்திரியில தூக்கமே வர்றதில்லை. ஏதாவது நல்ல மாத்திரையா கொடுங்க.
டாக்டர்: மாத்திரை எதுக்குமா? உங்க மருமகளைப் பக்கத்துல உட்கார வச்சு, அவங்க ஆபீஸ் கதையை பேசச் சொல்லுங்க... அஞ்சே நிமிஷத்துல தூங்கிடுவீங்க!
-12-
மருமகள்: அத்தை, டிவில வர்ற முனிவர்கள் எல்லாம் எப்படி அத்தனை வருஷம் ஒரே இடத்துல உட்கார்ந்து தவம் பண்றாங்க?
மாமியார்: அது ஒன்னும் பெரிய விஷயம் இல்லை மருமகளே... அவங்களுக்குக் கல்யாணம் ஆகி, கூடவே ஒரு மருமகளும் இருந்தா... அந்த வீட்ல இருக்குறதை விட காட்டுல உட்கார்ந்து தவம் பண்றது எவ்வளவோ மேல்னு தோணிடும்!
-13-
ஆசிரியர்: சோமு, உலக வரைபடத்துல (Map) அமெ ரிக்கா எங்க இருக்குன்னு காட்டு?
சோமு: (வரைபடத்தில் கையை வைக்கிறான்) இதோ இங்க இருக்கு சார்.
ஆசிரியர்: வெரி குட்! இப்போ கிளாஸ்ல இருக்குற மத்தவங்க சொல்லுங்க...அமெரிக்காவைக் கண்டுபிடிச்சது யாரு?
மற்ற மாணவர்கள் (ஒரே குரலில்): சோமு தான் சார்!
-14-
ஆசிரியர்: கபிலன், கரும்பலகையில (Blackboard) ஒரு சிங்கம் படம் வரைஞ்சு காட்டு.
கபிலன்: (போர்டில் ஒருவீடு
வரைகிறான்) சார், வரைஞ்சுட்டேன்.
ஆசிரியர்: இது வீடு மாதிரி இருக்கு... சிங்கம் எங்கே?
கபிலன்: சார், நான் வீடு
வரைஞ்ச உடனே சிங்கம் பயந்து வீட்டுக்குள்ள ஓடிடுச்சு சார்!
-15-
ஆசிரியர் (புதிய மாணவனிடம்): தம்பி, உன் அப்பா பெயர் என்ன?
மாணவன்: 'ஏசி' சார்.
ஆசிரியர்: என்னது ஏசியா? மரியாதையா முழுப் பெயரைச் சொல்லு.
மாணவன்: 'ஆறுமுகம் சாமியார்தான்' சார்... சுருக்கமா A.C. !
-16-
ஆசிரியர்: அக்பர் எப்ப பிறந்தார், எப்ப மறைந்தார்?
மாணவன்: சார், அவர் பக்கத்து பக்கத்து பக்கங்கள்ல பிறந்தும் இறந்தும் இருக்கார் சார்.
ஆசிரியர்: என்ன உளறுற? ஒழுங்கா சொல்லு.
மாணவன்: நிஜமாதான் சார்... நம்ம ஹிஸ்டரி புக்ல பக்கம் 45-ல பிறந்து, பக்கம் 46-லயே இறந்துட்டார் சார்!
-16-
யஜமானர்: சார், எங்க வீட்டுக்குள்ள திருடன் புகுந்து எல்லாத்தையும் திருடிட்டுப் போயிட்டான் சார்.
போலீஸ்: உங்க வீட்ல ஒரு பெரிய நாய் வளர்க்குறீங்களே... அது குரைக்கவே இல்லையா?
யஜமானர்: அதுதான் சார் கொடுமையே... திருடன் நைசா வந்து அதுக்கு ஒரு பிஸ்கட் பாக்கெட் கொடுத்திருக்கான். அது 'தேங்க்ஸ்'னு வாட்ஸ்அப்ல ஸ்டேட்டஸ் வச்சுட்டு தூங்கிடுச்சு!
-17-
நபர்: சார், எனக்கு யாராவது பாதுகாப்பு கொடுங்க... என் உயிருக்கு ஆபத்து!
போலீஸ்: ஏன், யாரு உங்களை மிரட்டுறா? கொலை மிரட்டலா?
நபர்: இல்லை சார்... வீட்ல என் சம்சாரம் சமையல் பண்ணியிருக்கா, அதைச் சாப்பிடலன்னா கொன்னுடுவேன்னு மிரட்டுறா... ப்ளீஸ் சார், என்னை இன்னைக்கு நைட் மட்டும் ஜெயில்ல லாக்-அப் பண்ணிடுங்க!
-18
வக்கீல்: கவலைப்படாதீங்க, கார் விபத்துல உங்க காலுக்கு அடிபட்டதுக்காக அந்த நிறுவனத்துல இருந்து உங்களுக்கு 5 லட்சம் ரூபாய் நஷ்டஈடு வாங்கித் தந்துட்டேன்.
கட்சிக்காரர்: ரொம்ப நன்றி சார். ஆனா, ஃபீஸ்னு சொல்லி நீங்க 4 லட்சம் ரூபாய் எடுத்துக்கிட்டீங்க... எனக்கு வெறும் ஒரு லட்சம் தான் மிஞ்சுது. விபத்து எனக்கு நடந்துச்சா இல்ல உங்களுக்கா?
வக்கீல்: விபத்து உங்களுக்குத்தான் நடந்துச்சு... ஆனா, கோர்ட்டுல வாதாடி என் 'மூளையை' விபத்துக்குள்ளாக்குனது நான் தானே!
-19-
நீதிபதி: உனக்கு வாதாட வக்கீல் யாரும் இல்லையா? கோர்ட் மூலமா ஒரு வக்கீலை நியமிக்கட்டுமா?
திருடன்: வேண்டாம் சாமி. நான் திருடுன நகையெல்லாம் வித்து, அந்தப் பணத்தை வச்சு நானே ஒரு பெரிய வக்கீலை கூட்டிட்டு வந்திருக்கேன். அவரே என் சார்பா பொய் சொல்லுவாரு!
-20-
வக்கீல்: உங்க கணவர்கிட்ட இருந்து விவாகரத்து வேணும்னா, அவர் உங்களை எப்படி நடத்துறார்னு சில காரணங்களை கோர்ட்டுல சொல்லணும்.
மனைவி: அவர் தினமும் காலையில 5 மணிக்கு எந்திரிச்சு எனக்கு காபி போட்டுத் தர்றாருங்க.
வக்கீல் (குழப்பத்துடன்): இது நல்ல விஷயம் தானே? இதுல என்ன தப்பு?
மனைவி: ஆனா, அந்த காபியைக் குடிக்க வச்சுட்டு, 'எப்படி இருக்கு?'னு கேக்குறப்போ அவர் கையில் ஒரு பெரிய உருட்டுக் கட்டையை வச்சிருக்காரு வக்கீல் சார்!
-21-
வக்கீல்: பாருப்பா, கேஸ் ரொம்ப பலமா இருக்கு. நீ ஜெயிலுக்குப் போகாம இருக்கணும்னா, நீதிபதி கேக்குற எல்லா கேள்விக்கும் 'எனக்கு ஒன்னும் தெரியாது... பேய் புடிச்சிருக்கு'னு சாமியாடி நடி.
(மறுநாள் கோர்ட்டில் கேஸ் முடிந்து வக்கீல் வெளியே வருகிறார்)
வக்கீல்: எப்பாடி... ஒரு வழியா உன்னை கேஸ்ல இருந்து விடுவிச்சுட்டாங்க. சரி, இப்போ என் ஃபீஸ் 20,000 ரூபாயைக் கொடு.
கட்சிக்காரர்: (தலையை விரித்துப் போட்டுக்கொண்டு) "ஹாஹாஹா... எனக்கு யாருன்னே தெரியாது... நான் தான் பேய் பேசுறேன்... ஓடிப் போயிடு!"
வக்கீல்: (அதிர்ச்சியாகி) அடப்பாவமே... எனக்கேவா உன் வித்தையைக் காட்டுற?!
-23-
ஆசிரியர்: தம்பி கோபி, ஒரு கிலோ இரும்பு பெருசா? இல்ல ஒரு கிலோ பஞ்சு பெருசா?
கோபி: ரெண்டும் சமம் தான் சார்.
ஆசிரியர்: வெரி குட்! எப்படி?
கோபி: வேணும்னா ரெண்டையும் உங்க தலை மேல போட்டுப் பாருங்க சார்... ரெண்டுமே ஒரே மாதிரி தான் 'டமார்'னு சத்தம் கேட்கும்!
-24-
ஆசிரியர்: மணி, நீ பெரிய ஆளான உடனே என்ன பண்ணப் போற?
மணி: நான் கல்யாணம் பண்ணிக்கப் போறேன் சார்.
ஆசிரியர்: நான் உன்னோட லட்சியத்தைக் கேட்டேன்டா!
மணி: என் லட்சியமே ஒரு நல்ல பொண்ணாப் பார்த்து கல்யாணம் பண்றதுதான் சார்!
-25-
மாணவன்: சார், எனக்கு ஒரு வாரம் லீவ் வேணும் சார்.
ஆசிரியர்: ஏன், என்னாச்சு?
மாணவன்: எங்க தாத்தாவுக்கு உடம்பு சரியில்லை சார்.
ஆசிரியர்: போன மாசம் தான் உங்க தாத்தா இறந்துட்டார்னு லீவ் எடுத்த?
மாணவன்: அது எங்க அப்பா வழி தாத்தா சார்... இது எங்க அம்மா வழி தாத்தா! அவருக்கும் இப்போ பயம் வந்துடுச்சு சார்!
தீபம் நகைச்சுவை
